Unde au dispărut bărbații amabili? Unde sunt bărbații care, nu cu mult timp în urmă salutau femeile cu „sărut mâna„? Unde sunt bărbații care deschideau ușa mașinii ca să coborâm? Unde sunt cei care îți dădeau mâna ca să cobori din mașină ….să mai întreb, oare? Unde sunt bărbații care citeau „Codul manierelor elegante„?
Oare i-au răpit extratereștri sau au dispărut fiind „rara avis”?
Acum vorbim despre invitații la restaurant unde „el” și „ea” fac nota de plată pe din două. Sau despre bărbatul care o plimbă pe madamesă prin fumul de la grătarul cu mici și o servește cu o oră de stat de vorbă pe băncuță, în parcul din apropiere. La plecare îi împrumută un șervețel…. Just in case că i-a intrat în ochișori fumul provenit de la grătar ori a salivat abundent… Eventual, o servește cu vreo bere adusă de la alimentara din colț….Sau, acum discutăm despre femeia emancipată care își întreține partenerul care, culmea, n-are nicio problemă în a fi un întreținut!
Acum femeia nu mai este luată de acasă de domn și nici nu mai este condusă acasă pe sub teii în floare, în schimb fiecare vine la întâlnire cu mașina proprie, înmatriculată sau nu la bulgari și puțin „atinsă” în trafic sau în parcare, în timpul vreunei manevre de slalom sau strecureală printre miile de autoturisme parcate sau în trafic.
Acum bărbații nu mai vin la întâlniri cu vreo floare, pentru că li se pare penibil. Acum sunăm la florărie, spunem unde, cui și ce flori trebuie să ajungă, împreună cu un mesaj scurt, cartea de vizită aurită la vedere și cu un mesager care musai trebuie să arate bine, asta așa, ca să moară și puricii de pe colega de birou!
Unde sunt bărbații care „făceau curte” unei femei? Ce, acum locuiți toate la apartament și nu aveți nevoie de așa ceva? S-o credeți voi! Unele cred că aveți nevoie să fiți măcar un pic curtate, măcar așa, ca să nu picați de găină….nehotărâtă, dacă să stea sau să fugă după prima replică sau ca niște gâsculițe amețite în plasa unora, la prima întâlnire… Ziceți voi că nu v-ar plăcea să mai fiți invitate la un film, la o plimbare pe sub plopii fără soț, la un restaurant, la o amărâtă de pizza cu ton și porumb…..Doamne ferește! Care-i prost să mai facă așa ceva? Acum ne „cunoaștem” pe facebook (a se citi orice). Ne „întâlnim” întâi de trei, patru ori pe zi, da’ la modul virtual, că suntem fete cuminți, nu altceva. Apoi, dacă bibicul se pricepe la sucit minți, ne întâlnim și de-adevăratelea, adică păpăm o shaorma, bem o bere și …direct la hotel, că doar ne știm de ceva vreme și ar fi cazul să trecem și la lucruri serioase. Ce dacă după asta îi vezi urma de la verigheta pe care a ascuns-o prin buzunare?….zici că n-ai avut noroc, doar nu ești nici prima și nici ultima!
Veți spune că sunt nostalgică după vremurile alea în care bărbatul era fără bărbiță de fix cinci zile și codiță în vârful capului, iar femeia era curtată ….și nu vă înșelați deloc. Dar vremurile acelea erau pur și simplu fermecătoare! Vremurile acelea în care se mergea foarte mult pe jos, dar eram mai subțirei sau la braț cu un bărbat….eu n-am mai văzut gestul acesta de foarte mult timp! A ajuns desuet, ca și cum ți-ar cânta vreunul serenade la balcon, iar tu stai la etajul șase și ies toți vecinii stupefiați la balcoane cu „băi, du-te, băh, d-acilea cu d-astea, că vrem să vedem meciul….acu’ ți-ai găsit, țicnitu’ naibii, când joacă Steaua?!…” Sau poate nu, că acum avem termopane și nu mai auzim chiar toate nunțile din cartier…
Unde sunt domnii, gentilomii care-ți recitau versuri sub clar de lună și care știau o grămadă de citate filozofice cu care te dădeau pe spate la figurat? Doamne, mi-l imaginez acum pe unul care a agățat-o pe „Pixi” pe vreo rețea de socializare și care o vrăjește cu vreo strofă din Eminescu, intonată cu afectațiunea lui cu „k”, „tz” și „sh”, iar ea cum stă cu ochii-n stele, pe care nu le vede prea bine din cauza silicoanelor care i se revarsă peste botoxul din buze…..
Neh, niciunul nu mai recită acum poezii. Perimatele alea siropoase? Acum servim replici gen „openers„! Dacă vă întrebați ce sunt astea, înseamnă că ați pierdut șansa de a învăța pe de rost replici gata făcute de alții, cu care să dați iama în gagici ca treierătoarea în lanul cu grâu copt și să le secerați din picioare, dându-le pe toate pe spate! Ca la popice….
Haideți să vă dau niște exemple, ceva între penibil și hilar:
„Sunt un fulg de nea și mă topesc după tine!”, asta fiind una de sezon.
„Pot să-ți fac o poză? Vreau ca Moș Crăciun să știe exact ce-mi doresc de sărbători!”, asta fiind tot una de sezon, dar grăbiți-vă s-o spuneți, până nu trece în goana saniei Moș Crăciun pe lângă voi…
„Crezi în dragoste la prima vedere sau să-mi mai fac o dată intrarea?”…..sau este prea seacă?
„Te deranjează dacă împărțim un taxi până la mine acasa?”…..prea îndrăzneață?
„Cred că te-au arestat de o grămadă de ori până acum. Căci e ilegal să arăți atât de bine!”…..nici nu știu la ce categorie să o încadrez pe asta…
„Mi-ar plăcea să fiu o lacrimă, să mă nasc în ochii tăi, să mă preling pe obrazul tău și să mor fericit pe buzele tale.”…..prea siropos?
„Să-ți spun un secret: nu sunt chiar atât de înalt, de fapt, stau pe portofel…”……prea infatuat, nu-i așa?
„Pui pariu pe 100 de lei că mă vei refuza?”…..ar fi interesant ce ar răspunde genul „Pisi” la așa o întrebare….
„Respingerea poate avea repercusiuni emoționale pentru ambele părți implicate, iar stresul emoțional poate duce la complicații fizice precum ulcer, cancer sau chiar la moarte! Așa că, pentru sănătatea amândurora, spune da!”…..șantajist, nu-i așa?….sau student la psihologie?
Sau ceva de genul vrăjealo-logoree (adică, un fel de diaree verbală): „Bun, am venit să te invit la dans, dar sunt oarecum îngrijorat. Probabil o să ne înțelegem bine, bem câteva pahare, îmi dai numărul tău pentru că eu sunt prea timid să îl cer. Te sun după câteva zile, mergem la un film, apoi la cina și ajungem să petrecem mult timp împreună. Ne căsătorim, totul merge bine până când începem să ne simțim încorsetați și căutăm o cale de scăpare. Din cauza aventurilor ajungem să divorțăm. Copilul pe care îl avem deja va avea de suferit. Gândește-te la copil! Nu mai bine te invit la dans și ne rezumam la sex fără obligatii?”…..la așa ceva ori râzi cu poftă, ori îi scapi o scatoalcă din mers…
„Iubirea mea pentru tine este precum diareea. Pur și simplu nu mă pot abține!”….pe asta n-o mai comentez, că oricum nu veți mai putea citi comentariul de râs…sau de plâns, depinde.
Oricum, nu râdeți că multe dintre ele funcționează cu succes printre neinițiate.
Pun pariu că nu le știați pe toate astea….și mai am…. Pentru altele de genul, puteți să mă contactați cu încredere.
Încep să înțeleg …. Gentleman-ii s-au volatizat pentru că locul lor nu mai este în era asta în care trăim. Păi, cum s-o mai iei pe jos pe demoazelă de la liceu și s-o duci la o înghețată? Păi, nu ți-o toarnă în cap? Asta dacă mai ajungi cu ea până la înghețată….. Păi și merțanu, beemveul, decapotabila….unde sunt? Flit, băi, sărăntocule!
