După o vârstă, tu, femeie, începi să te cam prinzi cum stă treaba cu bărbații. Și indiferent dacă ai cunoscut doar unul sau zece, concluzia este aceeași.
Nu spun că toți sunt la fel și nici nu merg pe principiul ăla tâmpit, debitat de nu știu cine, cum că toți bărbații ar fi niște porci. Departe de mine gândul! Ba, mai mult, nu cred nici măcar în prostia aia cu „războiul sexelor”…. Nu suntem în niciun război, Doamne ferește! Nu-s’ destui nebuni care se războiesc ca proștii? Asta ar mai lipsi….. Ne completăm unii pe alții, ne contrazicem eventual, dar de războit, nici vorbă!
Dar, din punct de vedere al gândirii și implicit al exprimării, femeile sunt total diferite de bărbați! Indubitabil.
Cum așa? Simplu….bărbații gândesc la modul simplist: mâncare, sex, sport, bere și „nu mă cicăli”, în ce ordine vreți, în timp ce femeile gândesc complicat, ideea circulând prin căpșorul lor ca printr-un alambic de țuică și apoi alunecând ca pe un tobogan acvatic. Dar, asta nu este neapărat ceva de rău….încă nu dați cu pietre.
Pentru că exemplul este considerat a fi mama înțelegerii, să luăm, deci, o frază pe care amândoi ar trebui să o spună celuilalt, dar fiecare în felul lui.
Să zicem că trebuie să își dea unul altuia vestea că vine maică-sa să petreacă un weekend la ei…așa, netam-nesam. Genul discuției care începe cu „Iubiii…..vezi că weekendul ăsta vine mama la noi…”………și nu știi niciodată cum se va termina discuția!
Ia să vedem cum ar proceda o femeie…..
Păi, în primul rând l-ar aștepta nici prea îmbrăcată, nici prea dezbrăcată, i-ar pregăti soțului ei papucii, halatul și baia…nu neapărat cu petale de trandafir și rozmarin, dar se poate și așa…, dar și o cină gustoasă, apoi ar avea grijă să îi toarne la masă soțului și vreo câteva pahare de vin, dar nu prea multe să nu devină arțăgos sau să nu îl apuce somnul înainte să-i dea vestea (vezi povestea cu „Fata săracului cea isteață”). Apoi l-ar lua cu binișorul: „cum ți-a fost ziua, ești obosit, mai vrei o baie cu spume, săruri și arome, margarete și lumânărele, vrei un masaj între vertebrele doi și unșpe’, vrei și desert, las’ că spăl eu vasele mai târziu, vrei să vedem un film, niște pop-corn, ți-e cald, stai bine? Dacă tot stai comod, hai să mai vorbim și noi, așa…de una de alta. Despre ce? Ei, așa, în general….iaaaa, stai că mi-am adus aminteeee….mai ții tu minte anul trecut plăcinta aia de dovleac, ce bună a fost? Și mai știi vinul ăla roșu pe care îl aduceam de la ai mei….ei, vezi? Ce bunuț era…..da’, ce-ar fi dacă ar veni mama pe la noi să ne mai aducă, că am auzit că tocmai a stat vinul din fiert și a ieșit taaaare bun. Și poate vine și cu vreo funie, două de ceapă și cu o sticlă de lapte și dacă tot vine pe aici, poate o punem să ne facă și niște sarmale, de-alea de-ți plac ție și stă mâța în coadă de la miros, să moară și vecinii noștri de ciudă ce bine gătesc io…..”
Doamne, am obosit de când scriu….cred că și pe ea o doare gura de când ocolește subiectul!
Acum, ia să vedem cum ar da vestea asta bărbatul femeii lui:
„Iubito, vezi că în weekendul ăsta vine mama la noi. Da’ nu-ți face griji, luni dimineața o duc eu la aeroport (autogară, gară, taxiul…) …..”
Zbang. Dacă n-ai fost atentă, te-a și lovit vestea direct în moalele capului! Dacă nu stai jos, ți s-au înmuiat genunchii….
Vezi? Simplu. Fără pregătire, fără floricele, fără resuscitări, fără aspirine luate înainte și masaj la tâmple după. Ceea ce era important a fost subliniat, adică check-in-ul, check-out-ul și cine o duce la aeroport…. În rest, ce face, de ce vine, scopul și durata vizitei, ce îi facem de mâncare, mai ține regim, vrea să o plimbăm pe undeva, unde o culcăm, de-astea…..lucruri total neimportante. Le reglăm din mers sau se reglează ele așa, singurele și cumințele!
Aș vrea să văd măcar un bărbat, dar măcar unul singur încercând varianta ocolitoare….fără GPS.
Ceva de genul: „Mă, iubi, mă….cum stăteam eu așa tolănit pe canapea cu o bere în mână și cu telecomanda de la teveu în cealaltă, în timp ce cu cealaltă mână mai concasam niște pop-corn din lighean și îl ronțăiam printre sorbiturile zgomotoase din cutia asta de bere….și toate astea în timp ce urmăream fascinat o partidă de snooker, că tu știi prea bine, snookeru’ e viața mea….așa, deci cum spuneam, în timpul ăsta mi-a venit o idee și, după ce s-a izbit de toți pereții și de tavan de mi-a sărit și berea din mână de spaimă ce am tras, mi-a trecut prin cap. Ce? Cum ce? Ditamai ideea, dîîaaa…. Da’, stai, că înainte de asta s-a izbit de bibeloul ăla de la mama, ăla de pe televizor și după aia mi-a trecut prin cap. Ideea. Apropo de idee, că am așteptat să se termine partida de snooker și mașina de spălat rufe ca să ți-o spun…. Cum ce? Ideea… Mă iubi, măh…mumumu și bububu…..că tu știi că io te iubesc, că tu ești cerul meu unde-mi țin toate stelele, luna și soarele, luceafărul și restul constelațiilor, plus vreo trei meteoriți…..ce-ai zice tu, iubita, frumoasa și drăguța mea…..mumumu și bububu….. dacă weekendul viitor ar veni mama pe la noi? Cum, care mama? A mea, dragostea mea….s-o mai văd și eu, că i-o fi dor și ei de noi…. Cum…….să nu vină că vine și maică-ta tot atunci?? Doamne, cu ce-am greșit?? Aoleo….atunci plecăm noi de acasă!!”
Neh, scenarii ….aș vrea să văd un singur bărbat făcând tot circul ăsta și cu buzele țuguiate în timp ce îi spune toată polologhia asta iubițicii lui…..dar, niciun bărbat nu va proceda așa! Pot pune pariu….
Bărbații sunt practici. Ei spun deschis ce au de spus, cu ideea condensată în cuvinte puține. Fără gesticulații prea mari, fără inflexiuni ale vocii, ba chiar fără să li se miște vreun mușchi pe față! Câteodată nici nu se uită la tine când îți dau vreo veste….se prefac așa, că sunt ocupați cu aranjatul mâncării pe farfurie. Dar și reciproca este valabilă: lor trebuie să le spui direct ce vrei, că se plictisesc până termini tu scenariul cu ideea ocolind curtea, bucătăria, holul, baia, dormitorul și camera de oaspeți unde va sta maică-sa când vine în vizită!
Acestea fiind spuse, să aveți un sfârșit de săptămână fără soacre….sau, măcar să aveți niște soacre simpatice!!
